Hécatrice : l'octopode affamée

Non ambigu

2011-03-28T17:35:00.000-07:00

Et dans le fond, je sais que ce serait une mauvaise idée. Que même si t'as passé par dessus, moi je déboulerais les escaliers pour faire peut-être encore une fois, quelque chose que je ne regretterais pas tant que ça. Même si je me persuade que ça ne se pourrait pas, je suis persuadée que la tension est encore là.

De mon côté, elle est encore là. Ça doit faire de moi quelqu'un d'horrible, juste d'y penser.

Je devrais rebrousser chemin avant de me mettre au défi, j'ai peur de flancher...

My baby shot me down.

2011-02-02T18:25:00.000-08:00

Quand on est envahie par les frissons,
que la babine inférieure se pète une crise de convulsion,
On a l'impression qu'on a une grosse boule de mie de pain qui nous étire la gorge sans avancer,
et le sentiment qu'on a pas mangé depuis des mois.

Ça tiraille, l'inconfort de la tristesse, de la colère, du négatif général.

En bon occidentaux, on scelle nos deux lèvres, on ravale pour ne pas que la langue se fâche, pour ne pas qu'elle articule ce qui serait impardonnable.

On regarde de marbre. On a la pose, le ton, les yeux d'une ère glaciaire.

Qu'est-ce qui se passerait si j'explosais?

BIG BANG!

Je roule à 400 km/h

2011-02-02T17:38:00.000-08:00

Oui, je suis exigeante.
Oui, j'ai mon caractère.
Oui, j'ai mes ambitions.

Et si tu ne réponds pas à mes attentes, si tu me peines ou m'atteint et m'empêche d'avancer, si tu rejette des facettes de moi.

Je te jetterai, c'est promis.

2010-09-13T15:33:00.000-07:00

Je suis un peu triste en ce moment.

C'est que je viens de découvrir quelque chose.

Quand on est droguée à l'amour, tout va bien jusqu'à ce qu'on en manque.

Et je dois le dire, j'en suis rendue tellement dépendante, que j'ai besoin de bien peu de temps pour être en manque.

Comme n'importe quelle autre drogue, quand on en introduit dans notre système, notre dose normale à nous baisse.

J'ai l'impression de ne plus être assez toute seule.

Quand je suis seulement moi, je suis maintenant moins que moi. Moins qu'un humain entier.

Je t'ai laissé une partie de moi et elle s'ennuie quand t'es parti. Elle tend à revenir avec moi et de te ramener toi en même temps.

Comme une belle liaison covalente, la plus forte. Reste à espérer qu'elle n'est pas polaire.

Je t'aime un petit peu trop à la folie des fois.

Intégralement.

2010-09-04T21:03:00.000-07:00

Attablée sur un cercle,
Je dévore les décimales,
M'empiffre de l'infini
Je lèche les radians sur le bouts de mes ongles un peu encrassés par la courbe.

Je suis repue, gonflée, arrondie et épuisée.

On ne dit jamais bonne nuit à son pire ennemi.

RAMQ

2010-07-28T16:16:00.001-07:00

Mes dents de sagesse percent,
mais je ne suis pas sage du tout.
C'est de passage je crois.

Ça m'achale comme de l'acide nitrique
qui consomme ma mâchoire onirique
...lassée de l'ironique

Moi qui retiens et qui ravale,
mes mots se retirent en rafale.
Je ne tiens plus, je m'affale.

Peu importe, ça vaut bien un sourire.
On y verra l'importun soupir,
j'y verrai l'infortuné désir.

Mes cauchemars reprennent de plus belle.

2010-07-27T22:46:00.000-07:00

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Je crois que je suis trop saine d'esprit pour écrire. Ça sort pas. Il faudrait que je sois un peu plus malheureuse... Ça marche pas. Je suis trop saine d'esprit pour écrire. Ça sortirait sinon. Je suis trop heureuse. Un esprit sain dans un corps sain, ça roule pas, malheureusement, Sans esprit ça éjacule pas j'suis mielleuse d'écriture EspritQu'tuT'exprimeMal!

J'ai un avenir sûrement chambranlant.

2010-03-11T21:12:00.000-08:00

Je pisse mes leucocytes, ton sperme goûte l'espresso macchiato.

Alouette!

Ma chambre sent.

2010-03-01T22:17:00.000-08:00

Comme le mercure d'un thermomètre quand tu sue comme un porc,
Comme un couvercle de chaudron quand tu fais cuire tes pâtes pis que tu laisses le rond à 9 tout le long,
Comme une femme enceinte aux pieds de hobbit,
Comme l'artérielle : diastolique et systolique.

C'est ce qui arrive quand on s'en met trop sur les épaules et qu'on se fâche au lieu de sourire.

J'ai oublié l'essence du mot jeu et j'ai le souvenir du mot échec.

J'ai jamais vu un gars aussi direct : "Tu ***** très bien."

Bin coudonc... moi aussi j'suis directe ça d'l'air. On fite.

Une fois le mercure à 37 degrés, les pâtes prêtes, le bébé sorti et les pilules prises...

Je sourie au lieu de me fâcher.

#67

2010-02-18T19:49:00.000-08:00

Quand on sait que c'est complètement fou, inutile, démesuré, dangereux...

Et qu'on le fait quand même.

Ça m'a apporté quoi? Rien.

Ça lui a apporté quoi? Rien... de positif.

C'était plus fort que moi, je devais.

Pas un "Je devais" comme un "Es muss sein!", mais plutôt comme un "Je ne crois plus au libre arbitre."

Décidemment, j'ai la raison faible et l'émotion forte.

Ni bambou, ni roseau, moi, je suis une pieuvre.

Un bébé blanc

2010-02-16T21:38:00.000-08:00

Dernièrement j'ai eu de bons commentaires. Ça m'a flatté et parce que je suis une bibitte à affection, ça m'a donné envie d'en avoir d'autre, d'être suivie. C'est que... j'aime écrire.

Je me suis mise à acheter ces carnets, paperblanks, je les adore et j'en ai un pour tout. Pour mes rêves, mes rendez-vous, mes pensées du moment.

Mais je mélange les pensées et les poèmes.

Alors pourquoi pas, je me lance. Je fais un "comeback" comme j'en fais à chaque fois que j'écris ici.

L'idée, c'est que mon dernier message parlait d'une chute. On sait que, mais on sait aussi que c'est inévitable. Alors on regarde, on ne pense pas ou du moins, on fait mine de ne pas penser. Les gens nous trouvent idiot, mais on le sait. On ne peut simplement rien y faire.

J'ai vu ma chute, je l'ai sentie, je l'ai vécue. J'ai pris ce que j'avais à vivre de cette expérience et je suis partie, enfin finie, crevée, fourbue.

Vers la fin c'était exécrable.

J'ai rêvé plusieurs fois au viol. J'en lisais la définition dans mon livre et je savais que c'était vrai, je ne me le cachais pas.

Je n'étais pas bien.

Désolée cher, mais c'était pas nouveau et tu le savais alors fuck les pleurnicheries.

Quel sentiment merveilleux que d'être désirée : "Je m'ennuie déjà!" après une couple d'heures, pas plus.

My god... bonjour la remonté d'égo. On est loin de ton " Tu m'empêche de vivre!" quand ta vie se résumait et se résume encore par la paresse et l'ivrognerie.

Tout ça pour dire que oui, je me sens bien. Je me sens bien en mautadit pis ça ne me fait pas un pli, j'ai pas de remord parce que moi je me sens bien et pas toi. Tu ne peux pas me demander d'en avoir non plus.

Je vais enfin avoir mon nanane, laissez moi donc le déguster en paix. Aucune de vos amères paroles gâcheront le goût de mon bonheur.

Il goûte les rouleaux de printemps.

Je suis lache.

2009-09-27T11:01:00.000-07:00

Tout m'indique une direction. Y'a des flèches orange fluo qui me dictent le chemin. Y'a des applaudissements chaque fois que je franchis un mètre dans la bonne direction.

Ça me fait chier cris ! T'aurais pas pu plaire ? T'aurais pas pu ne pas me mentir, ne pas toujours faire à ta tête ? On aurait pas pu ne pas se chicaner ? T'aurais pas pu t'inscrire en tout ce que tu voulais pendant qu'on était ensemble ?

Y'a un chauffeur de taxi qui m'a dit qu'on change pas un homme.

Tout ce que tu avais besoin de changer était superficiel, je me sens mal de n'avoir pu passer par-dessus. J'aime ma famille et je ne veux pas avoir peur de leur réaction. Je veux des enfants et un avenir sur.

Tu n'aurais pas pu me donner ça et tu le sais. Tu t'es donné entièrement, c'est pas que je ne l'apprécie pas. C'est le plus beau cadeau que je n'ai jamais eu, mais ça peut pas continuer. J'ai besoin de sécurité.

Je me sens sans-coeur, je me sens idiote. Je me sens comme une femme qui refuse l'amour. Qui préfère la science à l'art non pas par passion, mais par sécurité.

Je m'en veux de t'avoir fait du mal. Je peux plus revenir en arrière. Je le fais toujours, mais je finis toujours par changer d'idée.

J'ai jamais été aussi bien avec une personne qu'avec toi.

Je t'aime bâtard. Je t'aime cris. JE T'AIME !

Je m'excuse...

Houblon et citron

2009-05-14T21:43:00.000-07:00

Carence, vide, anti-matière. Des choses qui existent et qui sont l'absence de.

J'aimerais qu'on comble cet anti en moi. Qu'on me bouche. Égalisez mon épiderme imparfait de pores avec ce que vous voulez, en autant que tout soit lisse, droit, dur. Moi, qui ai ce défaut d'avoir peur, de craindre tout et ce, même si cela est irrationnel (principe même de la peur), j'ai envie d'une de mes craintes. La prison. J'ai envie de me retrouver seule contrôlée par un minerai quelconque. Les bottes de ciment de Tony. Enterrez-moi vivante sous une marre de silence et je vous dirai merci. Tant qu'à vivre dans le manque, pourquoi ne pas s'isoler. Pourquoi ne pas anihiler ce manque. Le manque n'existerais plus. Ce qui est est, et soyons-en heureux.

En ce cas, je suis heureuse, rationellement. Émotivement, je sombre. Ça n'a aucun rapport avec l'intelligence maman. Ça a rapport avec moi, avec ce qui m'entoure, avec ma naïveté. Laissez-moi être l'enfant éternelle que je veux être. Laissez-moi tenter de rattraper l'amour. Si j'y arrive, tant mieux.

L'histoire c'est que je la sens déjà se flétrir.

Gato

2008-11-19T03:23:00.000-08:00

Défigurée par le temps qui passe
Défigurée par les temps qui courent
Visage à deux faces cachées
Joker l'estomac à l'envers

Sommeil et trains font bon ménage
À trois
Mon petit oiseau est en cage
Dites : "Cheese!"

Tu bandes, je mouille
Tu panse, je souille
Tu pense, je bouille

Tu pense, je bouille

Y'en a pas de controverse dans mon lit.

2008-10-07T19:53:00.000-07:00

Couleur d'iris jusqu'au fond de tes yeux
Envoie tout couler plus loin
Lécher les vitres sales
Lécher ses doigts

Une fois qu'on a régler nos histoires
Tu penses que tu peux
Mais je suis laisse
Tu es mon chien

J'ai vissé et revissé nos écrous
Jusqu'à explosion d'amiante
T'as empoisonné
Tes fantasmes compulsifs

Mes crachats sont de plus en plus noirs
Et mes mouchoirs de plus en plus tiens
Hier c'était tes draps
Demain ce sera ton sang

Et l'évolution de notre foetus
se fera sans encombre ni rebuts
Et celui qui lui lancera la première pierre
Recevra mon pied dans sa face

Hier j'suis sortie au sky et c'était pas cool

2008-09-28T10:16:00.000-07:00

Une chance que mon blog subsiste. Je n'écris plus, je ne dessine plus, je ne peins plus.

Je chante parfois, je danse un peu.

Jusqu'à en être aussi courbaturée qu'un crabe violoniste.

Ou un crâbe comme j'aime à les appeler.

J'aimerais trouver l'équilibre, je crois que j'en suis encore très très loin, mais plus près. Juste un peu.

Je ne me sens plus mal, angoissée ou du moins, de plus en plus rarement.

J'ai commencé à avoir comme état "normal" le bonheur. Ça me fait un bien fou.

Et de voir des pommes comme ça partout, des pommes qui me chantent la pomme quand il est pas là, ça me fait un effet... tellement appaisant.

J'ai oublié mon polysporin à la pharmacie, en échange, je prends sa purée d'amour.

J'vais mettre ces fruits-là sur mes toasts le matin juste pour voir comment c'est, croquer des rappels.

Et j'irais partout. J'ai envie d'aller partout. Sentir le monde à mes pieds et les sons qui m'enivrent. Je veux me saouler de la beauté du monde.

À moi Vienne, le Pérou, l'Afrique. Et les quarks frémiront de ma présence. Un peu comme si c'était moi qui les retenaient près de moi.

Je suis le boson de Higgs et j'aime ça.

2008-08-29T17:51:00.000-07:00

Qu'est-ce qu'on fait quand on a envie de chiâler, mais que tout le monde s'en fout?

J'veux dire, soyons honnête, moi ça m'énerve quelqu'un de trop négatif, j'imagine que tout le monde est comme ça.

Ça tape sur les nerfs.

Retour en prose

2008-08-10T16:28:00.000-07:00

Je m'aime et je vais me faire un carnet de rêves.

Avec mon inconscient aussi fucké, je comprend pas pourquoi je n'y ai pas pensé avant.

Ça et je veux mordre dans la vie. Penser à moi, pas mal beaucoup plus et puis, s'il faut, devenir une meilleure personne.

Ah... c'est bon de prendre du recul. De se retrouver tout seul dans une commune. Sans intimité, sans rien.

Et se perdre dans le silence, quand y'en a. Se perdre dans l'immensité à la porte de chez vous.

J'ai nagé toute nue dans l'eau bleue.

J'ai envie de retrouver le même feeling partout.

Je veux me sentir toujours aussi libre qu'une pochette de Nirvana.

J'espère que ça va marcher.

Bouffonneries à couper le souffle

2008-07-21T08:16:00.000-07:00

J'ai trop usé mes talons à force de courir
Et j'halète sanglots et soupirs
Ne plus même savoir ce qui, est indubitable
Et transmettre le doute par osmose

Un pas aussi long que ça

Me brûle le ventre de l'intérieur

J'ai la nausée d'amour

Un estomac qui brasse sur du techno

Le vide, le néant

Tellement que j'en pulse

J'me sens comme si on pêchait à la dynamite

Dans les tréfonds de mon abdomen

C'est drôle comme à chaque fois, c'est le même maudit feeling

Cris de vide, de trop plein, de cette chose indescriptible qui nous fait feeler tellement croche

On pleure trop, on pleure pas, on sait pas ce qui se passe, on perd la tête

Quand quand on part, tout part avec nous

On se dit adieu d'une bien drôle de manière

Et on s'élance ailleurs, répulsés, incontrôlables, ce sont les lois de la physique

J'ai juste fait une erreur de calcul

Beaucoup d'erreurs se retrouvent dans mes cahiers ces temps-ci

J'imagine que l'erreur est Hélène

En plus, mon voyage de correction sera hellénique

La vie est ironique

C'est bon d'avoir son sens de l'humour, sinon, on est vraiment son bouc-émissaire

Comme si Dieu c'était fait niaisé au secondaire

Ahah! Dieu, t'es tellement laid! T'es tellement pas là! Youhou, t'écoutes-tu?

Ça tombe bien, je suis athée. Or, moi, je l'aurais juste ignoré.

Hey, imaginez ce que ça fait quand tout les autres remettent en question votre existence? De quoi se péter un méchant bad trip.

J'imagine que je suis comme Dieu.

Lettre d'amour

2008-07-20T13:24:00.000-07:00

J'ai trop usé mes talons à force de courir

Et halète sanglots et soupirs

Ne plus même savoir ce qui, est indubitable

Et transmettre le doute par osmose

Mon esprit est trop mélangé pour continuer cela, ça se voulait être un début de simili poème comme j'ai l'habitude d'en poster quand ça va pas.

Je sais pas si ça va ou pas. Ça va, oui, j'en ai pleuré de joie. Se faire dire "Je t'aime" ça peut pas faire autrement. Surtout quand on comprend que ça se peut qu'on ne l'entende plus jamais de la bouche qui l'a dit. Ça fait du bien...

J'ai tout aimé, ou presque. Un presque bien mince comparé au bien que tu m'apportais. Un bonheur obèse morbide.

Tu es un garçon merveilleux, je suis si heureuse d'avoir partagé mon amour avec toi. Ainsi qu'une partie de ma vie. Ça veut pas dire que c'est fini. Ça veut dire que j'apprécie.

J'apprécie les baisers, quand tu passes ta main sur moi et que tu ne la laisses pas immobile. Que tu traverse le monde en te promenant des hanches au cou.

Je sais même pas pourquoi j'écris, mes yeux sont le meilleur des poèmes que je pourrais te faire. Ne reflètent-ils pas tout mon amour?

J'ai fait un paquet d'erreurs, j'ai scrapé ma première session de vie conjugale. Ça paraît, ça ne m'a pas rendue heureuse moi non plus.

Mais malgré tout, avec toi je l'étais, heureuse.

Je ne peux pas te demander de m'aimer. Je peux seulement laisser les choses aller. Je ne peux te changer, ni moi.

Mais je peux changer quelque chose mon coeur, je peux m'assainir.

Une cure pour l'être. Je vais suivre une cure mon amour.

Et j'espère que tu vas venir me chercher à l'aéroport le 9.

Je t'aime.

Magasinage

2008-06-29T18:29:00.000-07:00

Au beau milieu de la saison estivale
Se tiennent, bien droites, des trillions de robes
Toutes plus étroites les unes que les autres
Elle saluent les passants de leur prix exorbitant

Parfois, elles se laissent muter par le vent
Qui, ma foi, leur donne forme et vie
Celui qui gonfle les tutus et les décolletés extra large

Mais ou est donc car ni or?
Enfouis sous les jupes de sa mère
Mon dino d'or sourie de tout ses crocs
Dévoilant simultanément la mort et les spéciaux

Habille moi de tes gencives
"L'avez-vous dans une autre couleur que le rouge?"
Malpoli ce vendeur, même pas répondu
Il ne s'en ait pas donné la peine il faut dire

Sachant que je dégoulinais de tissus
Et qu'il ne m'en resterait probablement plus pour l'automne
À quoi ça sert de servir un futur mort
À quoi ça sert de vivre?

Retranscription et viol de scribes

2008-06-02T21:18:00.000-07:00

Sculptures de mémoires inondant les cimetières où l'on loue des films porno
À boire pour chacun d'entre vous, désaltérez mes organes génitaux
Que l'on me brûle et pique de méthodes orientales
Immolation d'acuponcture transcendentale
J'accorde à tes mollets un petit 5 secondes d'avance
Un mouvement tout ce qu'il y a de plus post-moderne
Tu aboie au rythme de la danse
Un beat-box surplombé de poèmes
Je ne suis pas malheureuse
Heureusement
Peut-être un peu pieuse
Allègrement

---

Connaissez le mood?

Bonjour boucliers et masques, bonjour plaisirs refoulés.

Sourires jaunes et dents cariées.

On se frotte la chair de poule, celle qui tapisse les biceps.

On discute en s'effleurant tout doucement le bras.

C'est qu'on en veut de ces caresses.

On ne vit que pour elles, nous, émotifs.

Et on continue d'essayer de donner l'exemple.

À s'en racler la peau.

Quand je pince les lèvres ça veut dire quoi?

Quand j'emprisonne mon pouce dans les doigts de l'autre main?

Écoute ma gestuelle.

Et goûte mes humeurs.

Elles sont salées.

Je t'écrirai tout ce que tu veux.

2008-05-18T13:29:00.000-07:00

À mon étoile à neutron
J'ai irradié ces quelques vers
J'en ai pleuré jusqu'à ton nom
En code morse de lumière

Lutte contre l'effondrement
Chaque moment, infiniment
J'en ai pleuré jusqu'à des sons
Aux proportions de rivières

Ma gravité t'as fait perdre
Quelques fragments de ton âme
J'en ai poussé nombreux soupirs
Qui depuis, mutés en mélodrames

Restée stoïque, j'ai eu peur
Au fil des siècles tout meurt
J'en ai craché nombreux rires
Qui depuis, émoussés de pi larmes

Alice's sob in summerland

2008-04-22T20:07:00.000-07:00

`In THAT direction,' the Cat said, waving its right paw round, `lives a Hatter: and in THAT direction,' waving the other paw, `lives a March Hare. Visit either you like: they're both mad.'
`But I don't want to go among mad people,' Alice remarked.
`Oh, you can't help that,' said the Cat: `we're all mad here. I'm mad. You're mad.'
`How do you know I'm mad?' said Alice.
`You must be,' said the Cat, `or you wouldn't have come here.'
Alice didn't think that proved it at all; however, she went on `And how do you know that you're mad?'
`To begin with,' said the Cat, `a dog's not mad. You grant that?'
`I suppose so,' said Alice.
`Well, then,' the Cat went on, `you see, a dog growls when it's angry, and wags its tail when it's pleased. Now I growl when I'm pleased, and wag my tail when I'm angry. Therefore I'm mad.'

`Same thing for me,' replied Hécatrice.

Averse

2008-04-11T14:37:00.001-07:00

Caméléon hormonal
dont les notes faussent de temps en temps
Compose mon numéro de téléphone
Sorti tout droit d'une Frankenphobie

Et un rire enfantin
Fait tressaillir mes pommettes humides
C'est que je suis heureuse
À courir sous cette pluie

Mokaccino plein le visage
Un sourire franc et brunâtre
Orne mon visage gelé
Et en manque d'affection

Ça revigore l'esprit
Ça pince et claque
C'est comme faire l'amour
Quand on a huit ans

J'ai mis mon cadran, pour le reste de mes jours, je n'oublierai plus rien.

Suivi de Le Malentendu

2008-03-31T19:06:00.001-07:00

J'ai pas écris depuis des lunes parce que tout est trop plein. Tout déborde et mouille. Tout inonde et me draine.

Ça veut tellement sortir et en même temps, je sais qu'un gros dégât risque de se produire si jamais je me laisse faire. C'est bloqué, ça tient de bien peu et j'hésite entre exploser ou continuer à rester en semblant d'équilibre.

Je me sens mal, très mal.

Le contraste est pesant, dur à vivre, car je réussi à être très heureuse quand même.

Mon âme sinusoïdale m'emporte dans un flot de larmes, de sanglots, de crises.

Et... tout va pourtant sensiblement bien.

Quelques accrochages, causés en grande majorité par moi. Mon désir de m'emplir des autres pour oublier ce qui veut s'échapper, s'immiscer hors de moi pour aller empoisonner les autres.

Et oui, chéri, t'es le plus à risque.

Je ne cesse de contaminer tout ce que je trouve bien, beau, dans l'espoir de me rapprocher de cet état.

Une Caligulienne masochiste on dirait.

Comme la fois ou j'ai presque noyé Marie parce que j'étais moi-même en train de le faire, qu'elle a tenté de m'aider et que moi, par panique, je l'ai saisi par le cou et l'ai entraîné au fond, comme moi.

Je veux le fond.

Je veux cet osti de fond, je veux baiser le fond et m'y faire baiser, évidemment.

Sachez, cher auditoire, que je veux l'impossible.

C'est ça, c'est les bébittes philosophiques qui hantent mes neurones présentement.

C'est ça qui me pourrie, l'absurdité.

J'ai besoin de tangible, j'ai besoin de bonheur, j'ai besoin de concret, pis vite.

J'ai flirté si longtemps avec l'abstraction que j'en suis devenue lasse.

Laissez venir à moi les gifles.

J'en ai mortellement besoin.

Pour toi, je pourrais faire une exeption

2008-03-11T21:07:00.001-07:00

Criarde envie de lacérer l'espace
D'effleurer le néant de mes auriculaires
pointés vers l'axe x
Je bois un thé carbonique

Trémoussement d'une hanche cassé
Spasme d'hémoglobine
Parkinson agonisant
J'enterre mes yeux de ta cacophonie

Élabore, mon amour, extrapole
élargis, discours, cours
Nage en mes plaies
Et tais-toi

J'ai toujours aimé ta manie
tes manies
te manier
toi

Oui

Le symbolisme, c'est moi, man!

2008-03-02T19:34:00.000-08:00

Miaulement rauque
Lance un s.o.s. aux pierres tombales
Les mieux vernies, les mieux nanties
Le plus brillant des galets

Épitaphe aux accents lyriques
Joue avec mes commissures
Et de multiples rictus
Prolifèrent en mes lèvres

Chamois patiemment manié
Danse un tango des plus sensuel
Caresse avec volupté
Le marbre de mars

Frénésie ignée
Nettoie mes plaies sanguinolentes
de la soude caustique
Issue des macchabée fourbus

Mémoire de poisson rouge

2008-03-01T12:09:00.000-08:00

Gold fish tournoie sans bon sens
Vers une sortie proche et lourde
Sans savoir pourquoi, sans penser

Après 7 secondes tu as déjà oublié
Et nonchalament, tu glisses vers la mort
Vers le blanc immaculé
Vers la plus noire des ténèbres

Hoche ta tête
tu n'as rien compris pourtant
Les yeux ronds, vides, globuleux
ton maître ne devait pas t'aimer

Las de te nourrir, de te voir
Il avait envie de moins de tâches
de renouveau
Il a été sans pitié

Et mon amour de poisson
Mon si délicat filet
Tu t'es retrouvé contre ton gré
Jeté dans une toilette bouillante de sperme

Soleil = Vitamine du bonheur

2008-02-19T12:57:00.001-08:00

Mes hanches s'empêtrent dans le bois brut
Tandis que j'agite avec énervement tout mes ventricules
Le sang gonfle, marée haute dans mes cellules
Tandis que les insectes infiltrent ma capillarité hirsute.

Les ondes raisonnent sous l'étrier
Cacophonie d'une forêt naissante
Et les canidés envahissent les terriers
Où se cachent mes humeurs déliquescentes

Le stuco semble enfin enfantin
Mon âme s'y loge, s'y accroche
Mon anémone, ce sont tes stalagtites fins
Une quatrième dimension pour ton épinoche

Mon sonar détecte les moindres balançoires
Mon eden, ces chaînes emmêlées
J'espère un jour m'y asseoir
M'y laisser bercer

Et me gaver de toutes ces arachnophobes
Ces petites sottes aux mollets trop gras
Dont les trop amples robes
Ne réussissent à masquer le glas

Masantémentale.com

2008-02-18T16:14:00.000-08:00

"Arrêtes tes pillules, ça fuck tes hormones."

Je sais pas si c'est les anaovulants qui empêchent la vie ou si c'est toi.

Sincèrement, je sais plus ce que je fais, ce dont j'ai envie, ce que j'ai envie de faire.

Je suis toujours tristes ces temps-ci. Je me sens en crise d'adolescence. J'ai envie de boire, de me griser jusqu'à en avoir mal aux tripes et les vider. Rendre tout ça, me donner l'espoir d'expulser ce motton qui me mâche de l'intérieur. La bactérie mangeuse de chair, dans mon cas, c'est l'émotivité.

Je n'ai plus de désir, ils sont bafoués. Je souhaite me plonger, en avoir par dessus la tête et étouffer. Peu importe ce que c'est, peu importe ce que ça sera, j'veux en avoir plein la trachée, plein les poumons, plein les globules rouges.

Encore une fois, la thérapie du chaud-froid m'a laissé libérer mes quelques sanglots dans une eau déjà souillée de sels.

Mon NaCl se marie au calcaire de ma baignoire.

Se marier... je voudrais épouser le bonheur, partir au bout du monde avec le soleil. Le laisser me calciner, me consummer, moi, son hydrogène. Je veux étreindre tes milliers de Kelvin et me laisser choir dans tes explosions nucléaires.

Mon organisme chaotique retrouve la vue.

Les paupières closes, j'étend mon être. Crescendo de mes phobies, de mes déboires, de ma folie.

Je contamine le cosmos de ma libido.

L'Égypte croule sous le sang de notre victoire.

Le Sahara touche ta région pubienne.

Laisses moi exister, laisse moi être imaginée.

Laisse moi être le fantasme de tous les philosophes de la Terre.

Laisse moi t'aimer jusqu'à ce que nous soyons détruits.

Enfin réunis dans l'unicité spaciale.

Qu'à l'aide d'antennes paraboliques, ils entendent nos rires et nos cris.

P.S. Plus j'y pense, plus j'ai hâte de m'en aller.

French kiss

2008-02-03T14:07:00.000-08:00

Pénètre la pièce puis toi
S'agite en tout sens comme un paquet de vers blancs
Je te vomis mon dîner dessus
Ainsi paré tu dormiras bien
Une claque, deux, trois, quatre
Mouvement régulier d'arbre fouettant ses branches
J'étale la mixture en te rouant de coups
Pis t'es mieux de pas chiâler
Le temps d'une éternité, nos regards se croisent
Le tiens est si vide que j'en ai mal au crâne
Pour remédier à la situation, j'empoigne la hâche qui gît à côté du lit
La lève bien haute
Tes yeux sont toujours aussi insipides
Tant pis, t'avais qu'à être expressif
Laisse tomber cette guillotine sur ta jugulaire
Explosion de couleur partout sur ta chambre fade
Par malheur, tu n'as pas clos tes paupières
Et tu fixe le vide
Malade, enragée
Je secoue cette tête à moitié coupée
Tu ne réagiras donc jamais bâtard?!

Pars, ahurie, hystérique
En claquant les portes, en m'égosillant
Bonne journée chéri

Immaculée

2008-01-31T19:13:00.000-08:00

Les soirs où ça nous prend, où ça me prend.
Ça me poigne, ça m'empoigne, ça m'étrangle, ça me traîne, ça me hisse, ça me pend puis ça me tue.

Ces soirs où rien n'est assez extrême. Où on est parcouru d'un arc-en-ciel d'émotions, sans raisons apparentes.

J'ai fais coulé mon bain.
(Amen)
J'ai ouvert mes haut-parleurs
(Crie)
J'ai monté le volume au maximum
(Enfin)
J'ai flirté avec Sigur rós
(T'es belle)
J'ai ébouillanté la céramique
(Indolore)
Je me suis envellopée de cette vapeur
(Rouge)
Comme un homard, j'ai crié
(Menteuse)
J'ai ris en pleurant
(Décide)
Et j'ai pensé à Marie quand elle avait peur que ses fesses collent dans le fond
(Idiote)
Les miennes n'adhèrent à rien
(Savon)
Tritonique, truitastique, moruasque
(Débile)
Au bout d'une extension, la fenêtre ouverte
(Rideau)
Tornade devant moi, l'eau trop chaude se mélange aux vents hivernaux
(Tapisserie)
Mes cils sont lourds de gouttellettes
(Extase)
Faut bien se laver. Frictionne les serpents.
(Morsure)
Ils sifflent, pas contents.
(Calvaire)
Je les rince à l'eau glacée
(Cambrée)
Moi, j'veux du froid.
(Lacrymal)
J'ouvre la porte, je la referme, je ne suis pourtant plus dans la même pièce.
(Indécente)
En serviette, devant le 299, j'exhibe ma mélancolie.
(Malade)
Pieds nus, sur le tapis laid de l'entrée, je me plains d'une température trop haute.
(Tempête)
Je veux mourir dans un banc de neige.

Fish fuckin'

2008-01-24T16:22:00.000-08:00

Modem de mon crâne infecté
Répugne les citadins de la faune
Accepte les déboires de ta reine
Et soigne tes cloques

Poudre mon minois fin
Glace l'épine dorsale de la communauté
Gelatto aux couleurs d'hémoglobine
Jamais tu n'as eu si bon goût

Virevolte d'entre tous les cris
Circuit salé de sueur et de l'arme
Mouillés d'urine sont mes pieds
Baignant dans la fosse sceptique de l'âme

Cesses de dorloter cette racaille
Cesses aux aînés de chanter tes berceuses
Comprend et couche sous ta faux
Les cadavres du monde télévisé

Comprenez que c'est dans ce cahier que j'extériorise maintenant. Or, ma maintenance blogale est moins fréquente. Veuillez agréer de mes meilleurs sentiments et vous coller contre mon huile de foie de morue. Avec tout mon amour, Hélène.

Fuck you! [...] Les deux clowns lesbiennes.

2008-01-21T14:35:00.000-08:00

À côté de la track
Je mange mes bas
Océan épidémique
Lacrymale joie

J'abysse et j'abonde
Translucide et sotte
Ma voix furibonde
Colorature de note

Essais-tu de me culpabiliser?
Nue, barjaquant
Pupille à peine dilatée
C'est déprimant

Je n'arrive d'ailleurs toujours pas
Aux marches de ton cortex
Par la bouche j'ai essayé
Le chemin n'y mène pas

Pourquoi pas me vêtir de talons
Aiguille plantée dans ton dos
Je pourrai ainsi escalader
tes multiples vergetures

M'agripper à tes lobes
planter mes pieds dans l'étrier
Et voguer en onde
Cérébrale jusqu'à ton coeur.

Thaï et gouda

2008-01-20T20:45:00.000-08:00

Poèmes retrouvés en fouillant dans les papiers restants dans mon vieil agenda de Klimt (Il me semble qu'il est omniprésent sur ce blog). Le tout écrit au dos d'un lab sur les lentilles convergentes. Charmant.

Toi le malaise, là
Me dirigea vers le combiné
Ma maman j'implora
Elle qui l'auto n'avait pas chauffée

Suivit un soupir, elle acquiesça
"Soit prête, j'arrive"
Puis l'opératrice s'égosilla

Bonnet mal ajusté
Chute de livres trop peu nombreux
Je m'ennuie, agacée
Du suédois tellement moelleux

Reconnue, Morphé le devina
"Soit prête, j'arrive"
Et d'une douceur, m'enjôla moi

Le désagrément grouillant
Narre les réponses à donner
Une chique de gomme mouillée
Penaude pour un moment

Le crépuscule tombera
L'encre coule à flot
Une pub mise en mot
Le toussotement erra

2008 et Klimt s'exhibe

2007-12-31T17:50:00.000-08:00

Parce que je joue au lego
... j'ai un verre de vin qui m'attend toujours
... mon téléphone sonne souvent
... j'ai dormi sur un plancher plutôt étrange
... je peux me permettre de rentrer à 3h et pouvoir dormir au chaud avec celui que j'aime
... mon oeil de crapaud s'en va tranquillement
... malgré tout, j'aime ma famille
... Chanelle est belle
... la neige est toute fraîche dehors
... je viens de manger un ferrero rocher
... j'aime et c'est réciproque

Je suis comblée

Si un jour je suis enceinte.

2007-12-19T15:35:00.000-08:00

Salut toi,

J'ai pas bien le choix de te parler hein, t'es là, t'es omniprésent, partout où je vais, t'es en moi.

Pis je ne t'aime pas.

Oh oui, toi, tu dois être bien au chaud, tout relax, comme quand j'me couche en petite boule dans son lit. Mais j'te souhaite le séjour le plus désagréable que tu ne peux pas avoir.

J'te souhaite d'avoir froid et de te râper le corps contre mes parois rugueuses.

Parce que t'as pas d'affaire là.

J'ai rien contre toi personnellement, j'm'en fous de toi. C'est juste que là, t'es dans ma bulle. T'es dans mon espace, pis tu me fais chier.

Tu bouffe ma bouffe, tu prends mon énergie, tu te nourris à même mon sang cris de vampire.

Tu me rends malade, tu me fais mal, pis tu profites, parasite.

Pis moi, ton hôte, j'aurais pas un mot à dire?

Regarde moi bin me scraper la santé, te rendre légume, te noircir les poumons à coup de clous de girofle.

Parce que t'as pas d'affaire là.

J't'aurais laissé vivre ailleurs, mais là...

J'ai pas d'autre choix, ordure.

Va falloir te jeter aux vidanges.

Parce que t'as pas d'affaire là.

Phonétiquement vôtre

2007-12-16T22:47:00.000-08:00

J^ t%m^

Cris!

J'suis luckeuse

2007-12-13T23:37:00.000-08:00

bouffée, vide, tu me joue des tours
Quand j'ai rien à crissé des orbitales hybrides
Ma mémoire va même jusqu'à oublier
Tout ce qui ne concerne pas ta personne

Grosse flaque poisseuse
J'me noie dans mon insomnie
Du thé plein les yeux
Je pleure des larmes d'ennui

Entachée, hallucine
Entend le téléphone du salon
Boule d'amour dans mon cou
Bloque mon oesophage de toute digestion

J'avale ma solitude
J'ai froid
Pis la lumière est bien trop forte
Trop forte pour mes yeux verts qui fittent avec ma face jaune

Ce que je ne donnerais pas pour crisser ça là
Et dormir au chaud
Et défaire tes draps
Et m'cogner la tête sur le mur

J'veux mourir avec toi
Mais avant, j'veux vivre
éveillée, enchantée
Croquer la pomme, lècher mes doigts

Et enfin, m'extasier devant le bonheur
T'entendre me dire: "Je t'aime"
Pis en shaker
Pis être béate

Béate pis béante

Un autre poème côhon

2007-12-11T17:35:00.000-08:00

Gargouillent les protéines
Qui lèchent les parois en moi
Tes râles signifient, je crois
Un excédent d’albumine

Le halo du crépuscule
Vient miroiter sur tes cheveux
Huileux depuis un jour ou deux
Nous couvrent les corpuscules

S’élèvera la stridence
Cordes vocales trop tendues
Chantent en mon corps étendu
De ton coup, l’outrecuidance

Ciel, veut toucher ma jambe
Quand la physique se pointe
2 h, heure tant crainte
Tiens ma croupe, ingambe

Et il pleut jusqu’à ma gorge
J’entends ce rire qu’est le mien
Couvert d’un foulard rétinien
Mon regard croise ta verge

De mouchoirs je veux me vêtir
D’édredons je veux me couvrir
Laisse-nous encore dormir
De toi je n'veux me départir

Test sur Katerine

2007-12-09T20:35:00.000-08:00

Hypochondrie infantile
je m'assoie dans les lueurs
Flaque d'urine surgelée
Hante, hante toute la ville

Drapée dans mon matelas blanc
J'immole les femmes laides
Boule de neige et gant de satin
Traîne ta main jusqu'à mes flancs

Gomme, gomme, gomme de pin
Colle l'amour à coup de gouache
Bourre la fraise de garnache
Et décore ton sapin

Bientôt Noël, demain
Junkie couché dans la rue
Cache toi à l'aide d'une tuque
À ponpon, entre tes mains

Couvre, couvre ta fortune
Laisse les arbres dormir
Laisses les ronfler sans chigner
Laisse les deux fois plutôt qu'une

Gratte ton cuir de fer
Gratte la crasse du monde
Pourrie dans la fureur
Laisse se putréfier ton coeur

Ma main recouverte de jus
Passé date, c'est meilleur
Quand ça va tourner
Tu ne me verras jamais plus

L'autre abdomen est mort tantôt
À coup d'pied dans l'front
Je l'ai laissé choir
À côté du lavabo

Pauvre 'tite face

2007-12-03T21:20:00.001-08:00

Je me noie dans ton bain
d'eau lactée
Gorgée d'un peu plus
de noirceur
J'éventre au passage mon acné
vectorielle
et j'assassine d'un coup de hanche
tous les oiseaux du monde
Toute nue dans une allée
Grande comme ta main
L'archevêque envoie promener
ma mère
Je t'en prie, ne fais pas claquer
tes dents entartrées
Coup de poing
Le temps cliquette par terre
Nos années sont répandues
gisant dans un lot de
calcaire
Mon pôle
Aimerais-tu
Pitonner sur mes
rides?
Oh oui, je le sais
ça n'en fini plus de caraméliser
Ajoutes de l'eau
à l'hématophile
Tourniquet, spirale, duelliste
hélice qu'est ton code
le mien pousse sur ma tête
C'est en effet ma chevelure
Tapis dans les grottes que sont
mes pores
Toi, porc
Fais tourner
Mes amygdales hivernales

First rendez-vous

2007-11-25T19:05:00.000-08:00

Mon épiderme sanglote
Se dessèche de toi
Gorgé de ton souvenir
Ridée de ton halo

Je cours, m'épuise, peine
Te rattraper me semble illusoire
Toute seule, entourée du squelette de mes poils
Je chante

Tout flotte, tout tremble, tout danse
Et je suis reine de cette folie gestuelle
L'eau s'accorde avec mes formes
et j'oublie l'aéronautique

Mes ailes, nageoires
Mon air, tes expirations
Mon plaisir, ta voix
Nos bruits s'enlacent même quand tu es absent

J'alterne les sensations
le chaud, le froid
Absence de chaleur
Absence de toi

Comment aurais-je pu oublier
Comment pourrais-je m'en passer
Tu n'es pas une utopie
et moi, suis une pieuvre

Je caresse tes idées
de mes pétales violets
Mes grands yeux trop ouverts
Brûlent de ta vision

Et les images hantent ma rétine
viennent tourmenter mes nerfs
se réfugier dans mon iris
se jouer de ma pupille à vif

Sur mes bras s'agitent mes amis
Ils te sentent eux aussi
Chair de poule, sans dents
Demain tout sera plus clair

En attendant j'observe, je sèche
pendant que ton eau s'évapore
tout est plus blanc, plus vaporeux
et je croque les glaçons

Arrachés à même nos villages

Le téléphone sonne

2007-11-18T17:11:00.000-08:00

Collisions aux arômes de dinosaures
Ton sébum noie mes pores de dos
Les sonneries retentissent de toutes parts
En vain

Non-altruiste pieuvre
S'efforce de garder son timbre sec
Les cafards infiltrent
Jusqu'à mes recoins

La voix rauque est muette
Au bingo on l'a perdue
Nouveau continent canapéïque
Supporte tes coups de bassin

Affamée et heureuse
Je pousse la démesure
Toutes tes particules
Sont gommées

Cure-dent-cure la manette
Sans alcool
Perdue dans mes draps
Tu sue de l'eau propre

Toujours barrée
Je ne le suis plus
Pétrole raffiné
Ne sauvera pas ta mort

Crackle Jack de chimie

2007-11-14T19:21:00.000-08:00

Un peu le même principe que méli-mélo de math. Je recopie (faute d'étudier) des citations de mon prof et des mots qui me traversent l'esprit quand je ne peux pas me concentrer sur ma matière.

"C'est pour vous dire la taille de l'oreille avec laquelle on écoute l'univers."

"Alors ça donne quelque chose d'assez exotique comme composé."

"Alors ici aussi, comme on a fait auparavent, on va commencer par le début."

"Pis après ça on va se pratiquer pour que ça lève."

"On peut avoir la prétention d'avoir son propre portrait sur sa choppe de bière."

"Mais ça va représenter un état excité, avec un petit peu plus d'énergie."

"Souvenez-vous: 8 électrons, y'a pas plus de place que ça."

J'aurais envie de lui écrire une ode. Je n'ai pas suffisamment de talent pour exprimer la grandeur des émotions qu'il me fait vivre. Personne ne l'aura jamais d'ailleur. Avez-vous remarqué que, malgré tous les textes d'amour existant, aucun ne le décrit vraiment. Si l'humanité périt, personne ne saura jamais ce que c'était d'aimer.

All I ever wanted
all I ever needed
is here
in my arms

Ça fait du bien de savoir qu'il l'associe à moi. Ça fait du bien des écarts de comportements comme de se permettre d'aimer jusqu'aux petites heures de la nuit alors qu'on a cours tôt le lendemain et que notre mère nous attendait pour 1h. Il est mon nirvana.

et pourtant...je l'aime tellement que j'en suis rendue quétaine.

Savez-vous planter des choux, à la mo-de à la mo-de
Savez-vous planter des choux, à la mo-de de chez-nous

Oui, je me remémore la soirée d'hier en cognant des clous dans mon cahier. Ma tête dodeline, j'voudrais bien en donner, mais tout ce que je souhaite c'est le rejoindre. Mon amour.

J'vous le promet gang, mon prochain post, ça va être un real! Désolée pour le radotage ^^

*Depuis que j'ai découvert les joies de youtube + blog = plaisir, j'vais vous bombarder de découvertes.

Émue

2007-11-12T15:43:00.000-08:00

Je suis une personne émotive moi.

Et parfois, rarement, je suis émue.

Je vois une toile, j'entend quelque chose, je vois une image.

J'en ai les larmes aux yeux. Ça fait chaud en dedans, comme quand on aime.

Et on a envie de pleurer en se souriant jusqu'aux oreilles.

Et on a l'impression qu'on se déchire, que notre intérieur veut sortir, dérouler.

Que son sternum s'échappe, en se flétrissant, de notre poitrine. Qu'on explose au ralenti.

C'est comme aimer, mais aimer des choses plutôt que des gens.

Ça m'était arrivé avec Hope II de Klimt, magnifique peinture qui m'a fait pleuré plus d'une fois.

Ça m'était aussi arrivé avec cette chanson de Arcade Fire, my body is a cage

Ça m'est arrivé plusieurs fois en fait. Comme aux nuits blanches à Montréal, quand j'étais partie sans le dire à ma maman à Montréal pour la nuit et que j'étais entrée dans cette église où l'orgue résonnait bon le Charles-Marie Widor.

Jouissance intérieure.

En fin de semaine, ça m'est arrivé, mais avec un humain.

Vous vous attendez tous à ce que je dise que c'était mon amoureux hein?

Même pas.

C'était un bébé que j'ai vu dans une allée au Winners, en magasinant.

J'étais tannée, j'avais chaud, faim, j'étais blasée, complètement écoeurée, j'avais envie de tuer tout le monde.

J'aime pas les enfants, ni les bébés, ni les vieillards. Ils puent, ils me stressent, j'ai envie de les éliminer.

J'aime pas plus les gens de mon âge. Bandes de caves, j'voudrais les tuer eux aussi.

En fait, dans cet état, j'ai toujours envie de tuer tout le monde, particulièrement les enfants et les bébés.

Et je l'ai vu.

Tout seul dans son carosse, il tirait répétitivement sur une manche de chandail crème arroché à un cintre dans l'allée. Sa mère était de dos et fouillait dans les vêtements.

Moi j'étais furieuse, je me dirigeais d'un pas hâtif et décidé vers la sortie, avec une envie d'air frais et de meurtre.

Quand je l'ai vu, lui.

De grands yeux bruns, innocents. Un petit visage bien rond, tout brun et une mince touffe de cheveux crêpus sur le dessus, noirs. On aurait dit un lindor. Je me suis arrêtée, j'ai reculé, je suis restée là, clouée sur place.

Un bébé ça a l'habitude des gaga-gougou que les vieilles femmes envieuses et les jeunes futures mères esquissent devant eux.

Ça a l'habitude d'avoir l'attention, de se faire dire qu'ils sont beaux.

Je l'ai fixé en souriant. Sa mère ne m'a même pas remarqué, trop occupée à voir le linge autour d'elle.

Pendant qu'elle cherchait, moi j'avais trouvé.

Je me suis accroupie, je lui ai tendu la main, toujours en souriant.

Il a serré mon index.

J'ai failli partir à pleurer, j'avais les larmes aux yeux.

Je suis restée là un bon 10 minutes. Quand j'ai vu que sa mère allait le déplacer, je me suis dis qu'il était temps de partir. Je lui ai souris.

Il ne souriait pas, il me regardait, curieux. Un regard qui ne comprend pas, un regard qui essaie pourtant.

J'aime pas les enfants qui sourient, je préfère ceux qui ont l'air surpris.

"He's adorable"

Et je suis partie émue.

Les péchés capitaux doivent capituler

2007-11-11T16:11:00.000-08:00

Bonjour, mon nom est Hélène et je suis une grosse patate.
-Bonjour Hélène

J'ai un examen demain et je ne fais rien! Toutsi toutsi toutsi!

Hélène, fait ton travail bordel!
-oui, j'y vais ^^

Chiâlage sal

2007-11-10T08:07:00.000-08:00

Je sais pas si c'est mon sang ou quoi, mais j'ai une sévère tendance vers la tragédie. Depuis un an ou deux, j'me suis tellement améliorée. Quand je pense qu'avant j'avais toujours mal à quelque part faute de refoulement. Migraines, maux de ventre, crampes, crises, cris, impulsivité, sanglots, rires incontenables.

Je suis beaucoup plus stable maintenant. Je ne sais pas ce qui a rêglé mon problème, c'était peut-être juste une dérêglement hormonal. Peut-être que la folie c'est ça, un simple problème d'hormone (En fait, oui c'est ça et je le sais très bien).

Tout ça pour dire que bien qu'avant j'étais une colérique avertie. Une femme tout ce qu'il y a d'explosif, voir dangeureuse. Maintenant, c'est différent.

C'est différent, parce que depuis, je ne me choque plus. Je suis tellement pacifique. Je me laisse marcher sur les pieds, je suis TROP gentille.

Et des épisodes où j'aurais dû péter une coche, j'en connais trop.

Comme d'habitude, j'essaie tant bien que mal de me contrôler. Mais, même si je voulais perdre le contrôle, j'imagine que je ne me laisserais pas faire.

Je sourie. J'ai mal au ventre, au coeur, au crâne.

Crampe dans mon estomac

"T'as l'air fâchée
-non"

Non, du tout...

Moi fâchée? Jamais.

Tu sais, c'est pas sorcier de m'appeler pour me dire que finalement, ça ne te tente pas et qu'on fait rien.

"Ça m'est sorti de la tête"

Ah oui? même avec la tonne de messages que je t'ai écris?

"Je croyais que c'était samedi"

...pourquoi je te disais "oh j'ai hâte de te voir ce soir" ou encore "n'oublie pas de m'appeler"

Voyons donc...

Oui, je suis déçue.

Pas parce qu'on ne s'est pas vus, parce qu'on m'a répondu comme à une idiote.

Et au lieu de péter ma crise, au lieu de dire "Tu me prends pour une conne ou quoi?" j'ai essayé d'avoir l'air correcte. J'ai concentré toute mon énergie à essayer d'avoir une voix gentille.

Même en raccrochant, j'ai regardé Marie et j'ai chiâlé.

En partant, elle m'a dit qu'elle était sûre que j'allais exploser dès le téléphone raccroché.

Mais non. Je ne me sens plus moi, je me sens stupide quand ça arrive.

On se sent tellement vivant en colère.

Faut croire que moi j'me sens plus vivante dans la douleur physique. Parce que oui, quand je refoule ça devient physique.

Comme je l'ai dis à Van : "Je l'aime tellement que le moindre stimulis négatifs et j'ai une tempête tropicale dans l'estomac"

et c'est pas positif

Ça marche aussi bien pour les stimulis positifs faut dire.

Mais... c'est juste que c'est sot.

Et présentement, je chiâle là-dessus.

Eh non, c'est pas un drame.

Mais... ça me déçois tellement.

Et je me répète, pas le fait de ne pas l'avoir vu. Le fait de me faire prendre pour une valise.

Merci de croire en mes capacités intellectuelles.

Anyway, aujourd'hui j'vais magasiner un manteau.

Ça va me faire une alternative quand j'vais avoir froid.

Méli-mélo de mathématique

2007-11-09T15:36:00.000-08:00

Crête de coq effilochée
Mes doigts grugent tes noeuds
Les souffles humides rendent
anxieux. Transaction à
Venir. Couvre mes oreilles
Blasées. Pythagore ne
Serait pas fier de moi. Endors
les ongles graphiqués

molécules aux couleurs de la ronde
tapisse la toile du ciné-parc

Batifole en céréale, j'entreprend de mourir.
Vole dans les moteurs, coupe leurs sons.
Passagers passablement éclaboussés d'hémoglobine.
Emo, ils chiâlent.
Bouche ouverte, nez emmuré.

Mon amour, je suis kitsch

C'est ça un esprit libre.
c'est ça la définition d'être heureux.
c'est ça l'amour.

Retaille de peau
bouton de mélanine
cuticule chaireux
jointure obèse
j'englobe mon outil
l'encre manque d'aire
globule blanche cannibale
j'empiète sur mon territoire
je l'ai marqué d'odeurs
d'arômes, de fûmets
glandes salivaires
de plus en plus excitées
Va te laver!

Automobiliste enjouée
tu roule
jusqu'au confin de l'univers
infinitésimal

Boudin au chocolat
tu te dresse sur mon crâne
quand il pleut tu te tortille
quand il fait chaud tu t'égosille

Calciné, tu sens mauvais
cru, t'es dur sous la dent
Trop petits pour être comptés
Par millions vous envahissez

nos lits, nos linges, nos régions pubiennes
Comme une armée romaine en boule sur le bord de la douche
ou dans le chez-soi de Marie
Comme Ansel et Gretel

Suivez-les, vous me trouverez

Soleil de mer aux filaments
brûlants
je suis une méduse
j'te brûle les cuisses
je croise tes yeux
Tu deviens roche
Mon vulgaire calcaire
Ma craie, mon amour.

Mon idylle aux couleurs de gouache
Je tapisse les murs de soupirs
Ils suintent, s'entachent
Le temps d'un sourire

ADN frivole
aveuglé, à tâton
Guidé aux sons et aux chairs
l'hiver est dans mon corps

Mon étoile, j'étiole
Amusée, dans mon coin
j'entend tousser ta mère
Ne sors pas dehors

Mon abeille, pique-moi.

Régurgite ta mixture
Vieille sacoche dégoûtée
Aigre et doux salinisé
Aîné enfant de nature

Convulsion de ricanement
bûche pour sortir de mon nez
spasme de béatitude
câtain bitumineuse

Ton domaine c'est les réels
car pour toute valeur tu as un point
tu es tout et rien
t'es mon chaos

*Dans mon cours de math, je m'ennuie à mourir

Délire d'après la mi-session

2007-11-06T14:58:00.000-08:00

À la brunante, j'me mord les lèvres.

Comment est-ce que ça a pu arriver?

D'ailleur, l'étoile polaire n'est plus à la même place qu'hier, j'le vois dans tes mains.

Immobile durant une semaine, ça dit tout.

Lâcher prise, la morue a un bec.

J'aime pas les oranges.

Calvaire, les deux mains sales, ça va barder.

J'irai caler la bouteille d'alcool isopropylique sous la lune.

De pair avec les chacals, lambeaux de nuit dans ma gueule.

Hurler l'infamie, abriller tes mollets.

Ôter les larves à l'aide d'un peigne fin, j'vais te les sucer jusqu'à l'os.

Crachat de lombric, trop petit pour être goûteux, tu me répugne.

Martèle mes tempes avec la lumière, je te le rendrai bien.

Quand j'te dis "je t'aime", tu me lèche les yeux.

Reptile dépourvu de paupière, je souris et bouffe ta progéniture.

Ssss

6 cris d'heures

2007-11-04T13:01:00.000-08:00

Quand je chante, autodidacte, je m'enfuie.

Allez savoir pourquoi, quand il peut l'orage s'en suit.

Iris dégagé, fruit du péché.

J'irai découdre ta robe à coup de dents.

Ta mère en reviendra pas, obligée de soie dentaire.

Animée par la pudeur.

De penser tes plaies vestimentaires.

Quand je lève les bras, tu meurs.

Collectivement chez Wall-Mart.

Allée chercher à manger, dans le rayon d'un prisme de cristal.

Mais voilà, à la caisse chantante,

Hold-up and hi

Je ne sais quoi en tirer, alors je tire.

Quand l'anti sudorifique s'écaille

et que ta langue devient rêche, je me réincarne en nectar

Ambroisie, Hydromel.

À même ta bouche je te mouillerai

Les deux pieds dans l'eau, le thermomètre en fahrenheit

Mon oasis, mon mirage

Ensanglante-moi.

Astrobsolète

2007-11-03T20:40:00.000-07:00

Une fête en avance, je pisse du sang. Je souris.

J'enfonce ma main, creux, loin en moi. Je halète.

Je trouve, je pousse, je retiens mes pleurs.

J'ramène à mes yeux ce qui obstrue mon ventre.

Ça coule.

Je regarde, les deux yeux dans le même trou, qui regardent celui qui est noir.

Hawkin me trouverait fantastique.

Nébuleuse perdue, ancrée en moi.

Éponge la saleté qui se répend à des années lumières.

Quand la vitesse de mon amour atteint c au carré.

J'implose.

Ton visage, milliard d'étoiles dont 100 milles meurent à chaque regard.

Toutes petites, toutes naines, toutes blanches.

Supernova de magnificence, j'aime te regarder prendre expension.

T'es ma singularité quantique fétiche buddy boy.

Si j'étais

2007-11-02T21:43:00.000-07:00

Bon, on vient de me filer un test à remplir. Pourquoi pas?

Après tout, tout bon blogueur se doit d'être narcissique, non?

Si j'étais une saison ?
Automne. Question de goût, je préfère l'automne et je sens si bon, n'est-ce pas?

Si j'étais un plat ?
Euhm... pourquoi pas un plat de pennine sauce tomate, ail et basilic. L'été, c'est tout ce que je mange.

Si j'étais un animal ?
Pieuvre, quelle question!

Si j'étais une chanson ?
Humf... ces temps-ci: my body is a cage - Arcade Fire

Si j'étais une couleur ?
Vert brin d'herbe

Si j'étais un roman ?
Alice's adventures in Wonderland - Lewis CARROLL. Qui l'eût cru...

Si j'étais une légende ?
euhm... la mythologie grecque, ça peut être considéré comme une grosse légende?

Si j'étais un personnage de fiction ?
Ouf... apparament une prénommée Hélène du livre The world according to Garp - John IRVING

Si j'étais un film ?
The Wizard of Oz

Si j'étais un dessin animé ?
Les schtroumpfs?

Si j'étais une arme ?
Une fourchette

Si j'étais un endroit ?
Un lit douillet

Si j'étais une devise ?
Le ridicule ne tue pas

Si j'étais un oiseau ?
Certainement pas chance, maudite fatiguante.

Si j'étais un air ?
Celui d'une averse d'automne. Jouissif.

Si j'étais un élément ?
l'eau

Si j'étais un végétal ?
Aloes vera

Si j'étais un fruit ?
Une framboise

Si j'étais un bruit ?
Probablement le bruit que fais quelqu'un qui s'étouffe en riant.

Si j'étais un climat ?
Frais et sec

Si j'étais un loisir ?
Lire

Si j'étais une planète ?
Jupiter

Si j'étais un vêtement ?
une robe d'enfant

Si j'étais une pièce ?
un amphithéâtre

Si j'étais un véhicule ?
le train

Si j'étais un adverbe de temps?
lentement

Si j'étais un métier ?
scientifique

Si j'étais un instrument de musique ?
un orgue

Si j'étais un pays ?
Sincèrement, je sais pas. La Grèce?

Si j'étais un sentiment ?
la béatitude

Si j'étais une pierre précieuse ?
Un rubis

Si j'étais une année ?
une année-lumière

Si j'étais un défaut ?
l'impulsivité

Si j'étais une qualité ?
la gentillesse

Si j'étais un art ?
la peinture

Si j'étais une langue ?
Le français, bien evidemment.

Si j'étais un alcool ?
Du vin rouge

Si j'étais une paire de chaussure ?
Mes souliers d'Alice

Si j'étais un accessoire ?
Une bague de pouce

Si j'étais une religion ?
l'athéïsme

Si j'étais un acteur ?
euhm... au meilleur de ma connaissance, Johnny Depp

Si j'étais une actrice ?
Uma Thurman

Si j'étais un chanteur ?
Karlof Galovsky

Si j'étais une chanteuse ?
Celle de nouvelle vague

Si j'étais un prénom féminin ?
Hélène me sied bien je crois

Si j’étais un prénom masculin ?
Victor ou Vincent

Si j'étais un tatouage ?
un grain de beauté

Si j'étais un piercing ?
à la lèvre

Si j'étais une fête ?
mon anniversaire

Si j'étais une constellation ?
oh...celle du Centaure?

Si j'étais une BD ?
Saturday Morning Breakfast Cereals par Zack WEINER

Si j'étais un monstre ?
Médusa

Si j’étais une créature mythique :
Hécate

Si j'étais une question ?
Pourquoi?

Si j'étais une prophétie ?
Celle d'une tragédie grecque, de l'une de celles qui me coulent dans le sang.

Si j'étais un lieu sacré ?
une cathédrale, peu m'importe laquelle, en autant qu'elle soit jolie.

Si j'étais un maux ?
Une pneumonie

Si j'étais un songe, je serais ?
une fabulation amoureuse probablement

Si j'étais un monument ?
Celui que popov me fera un jour à l'aide de zombies et d'une chainsaw

Si j'étais une ville ?
j'en ai pas assez vu pour en avoir trouvé une qui soit bien avec moi.

Si j'étais un jeu ?
de mot

Si j'étais un chiffre ?
π

Si j'étais un crime ?
Le meurtre

Si j'étais un phénomène naturel ?
la photosynthèse

Si j'étais un pêché capital ?
je les ai tous, mais... la gourmandise. J'en veux toujours plus, j'exagère toujours et je n'ai aucun contrôle. Je ne parle pas là que d'aliments, je parle de tout. J'suis gourmande dans tout, partout, tout le temps.

Si j'étais un insecte ?
une coccinelle, c'est mignon, non?

Si j'étais une maladie ?
la fièvre scarlatine

Si j'étais un goût de glace ?
fraise

Si j'étais un endroit du corps ?
la nuque

Si j'étais un mois de l'année ?
novembre

Si j'étais un jour de la semaine ?
Mardi

Si j'étais un verbe ?
Jouer

Ouf, enfin fini!
Van, c'était pour toi ça

Pression (barométrique)

2007-11-02T21:17:00.000-07:00

Vendredi soir, seule, écoutant du Johnny Cash.
J'y pensais, mais bon, c'est de la faute de Van si je réouvre un blog. Allez savoir s'il faut la punir ou la remercier. On verra.

Nouvelle, nouvelle: Désormais, plus de monologue sur ma foutue solitude.
Désormais, je suis pleine, fourrée, comme un beignet rempli de sucre à la crème.

J'ai trouvé ma farce et elle est bien drôle (Ok Hélène, suffit les analogies contenant/contenu)

Bon, vendredi et encore une fois, j'évite mes responsabilités. Cette fois-ci c'est mon nouveau blog, ç'aurait aussi bien pu être lire des bds ou encore faire des casse-têtes sur msn.

Bon, commençons par faire un petit résumé de mon état mental.

J'me sens mieux que jamais. Sincèrement, j'croyais jamais être capable de ne pas le rouer de coups en dormant. Moi qui est si agitée...

Finalement, non. Pas avec lui. Mais seule, je suis le suis plus que jamais.

Lame à deux tranchants ça, on est si bien et sans ça, on se sent si mal.

Up and down. Comme si être amoureux c'était une maladie mentale.

J'suis pas bipolaire moi, j'suis amoureuse et pleine de vodka.

Non, sans blague, j'ai son pendentif laid dans le cou et j'me sens bien.

On n'y voit plus grand chose, le métal cheap est pogné entre mes deux seins. Prisonnier du gras, il agonise tout doucement.

Mais bon, assez parlé de mes seins, parlons d'autre chose.

D'ailleur, j'ai bien envie d'écraser une clémentine du Maroc dans la face de quelqu'un, de préférence dans un oeil, question qu'il soit plus drôle à regarder.

Les vrais textes seront pour une autre fois, je suis fatiguée, paresseuse et en panne d'inspiration.

Ça fait si longtemps que j'ai rien écris...

À part noter les phrases insolites que les profs disent pendant qu'ils donnent leur cours dans mes cahiers, écrire les paroles des chansons qui me traversent l'esprit (The wizard of Oz, c'est un film horrible pour ça, il vous colle au cortex), écrire des poèmes absurdes ou encore, écrire à quel point je ne pourrai jamais écrire ce que je ressens.

Mais bon... assez radoté, je ne me coucherai pas sur ce.

Après avoir fait l'amour : "Joyeux Halloween!"