Chiâlage sal

Je sais pas si c'est mon sang ou quoi, mais j'ai une sévère tendance vers la tragédie. Depuis un an ou deux, j'me suis tellement améliorée. Quand je pense qu'avant j'avais toujours mal à quelque part faute de refoulement. Migraines, maux de ventre, crampes, crises, cris, impulsivité, sanglots, rires incontenables.

Je suis beaucoup plus stable maintenant. Je ne sais pas ce qui a rêglé mon problème, c'était peut-être juste une dérêglement hormonal. Peut-être que la folie c'est ça, un simple problème d'hormone (En fait, oui c'est ça et je le sais très bien).

Tout ça pour dire que bien qu'avant j'étais une colérique avertie. Une femme tout ce qu'il y a d'explosif, voir dangeureuse. Maintenant, c'est différent.

C'est différent, parce que depuis, je ne me choque plus. Je suis tellement pacifique. Je me laisse marcher sur les pieds, je suis TROP gentille.

Et des épisodes où j'aurais dû péter une coche, j'en connais trop.

Comme d'habitude, j'essaie tant bien que mal de me contrôler. Mais, même si je voulais perdre le contrôle, j'imagine que je ne me laisserais pas faire.

Je sourie. J'ai mal au ventre, au coeur, au crâne.

Crampe dans mon estomac

"T'as l'air fâchée
-non"

Non, du tout...

Moi fâchée? Jamais.

Tu sais, c'est pas sorcier de m'appeler pour me dire que finalement, ça ne te tente pas et qu'on fait rien.

"Ça m'est sorti de la tête"

Ah oui? même avec la tonne de messages que je t'ai écris?

"Je croyais que c'était samedi"

...pourquoi je te disais "oh j'ai hâte de te voir ce soir" ou encore "n'oublie pas de m'appeler"

Voyons donc...

Oui, je suis déçue.

Pas parce qu'on ne s'est pas vus, parce qu'on m'a répondu comme à une idiote.

Et au lieu de péter ma crise, au lieu de dire "Tu me prends pour une conne ou quoi?" j'ai essayé d'avoir l'air correcte. J'ai concentré toute mon énergie à essayer d'avoir une voix gentille.

Même en raccrochant, j'ai regardé Marie et j'ai chiâlé.

En partant, elle m'a dit qu'elle était sûre que j'allais exploser dès le téléphone raccroché.

Mais non. Je ne me sens plus moi, je me sens stupide quand ça arrive.

On se sent tellement vivant en colère.

Faut croire que moi j'me sens plus vivante dans la douleur physique. Parce que oui, quand je refoule ça devient physique.

Comme je l'ai dis à Van : "Je l'aime tellement que le moindre stimulis négatifs et j'ai une tempête tropicale dans l'estomac"

et c'est pas positif

Ça marche aussi bien pour les stimulis positifs faut dire.

Mais... c'est juste que c'est sot.

Et présentement, je chiâle là-dessus.

Eh non, c'est pas un drame.

Mais... ça me déçois tellement.

Et je me répète, pas le fait de ne pas l'avoir vu. Le fait de me faire prendre pour une valise.

Merci de croire en mes capacités intellectuelles.

Anyway, aujourd'hui j'vais magasiner un manteau.

Ça va me faire une alternative quand j'vais avoir froid.